sábado 26 de septiembre de 2009
Chetas vs. Rollingas
Encarnizadas han sido las luchas desatadas entre estas dos ridículas tribus urbanas. El mutuo odio que se tienen, las enceguece y no pueden entender que sólo las separa un centímetro y medio. Sí, un mísero centímetro y medio. Es muy delgado el límite entre una y otra tribu ... un error de cálculo y una se convertirá, casi sin darse cuenta, en su peor enemiga.
¡Ultimo momento!
El profesor Miyagi sería autor de varias letras del género musical dado a conocer como "reggaeton".Según confirmaron fuentes allegadas, Daniel Sam habría lucrado con la filosofía oriental del profesor Miyagi, vendiendo sus mejores consejos a famosos cantautores de reggaeton.
El profesor Miyagi se habría enterado de la vil transacción en su lecho de muerte y, con las últimas fuerzas que le quedaban, habría manifestado su descontento con las siguientes palabras: “Daniel Sam eles un traidol. No has aprendido un calajo! te voy a pulil y lustlal el culo”
A continuación, se transcribe una de las estrofas cuya autoría se le atribuye al famoso profesor:
Atlevete-te, salte del closet, destapate,
quitate el esmalte, deja de tapalte que nadie
va a retlatalte; ¡aah veldad!
Frases hechas – Parte I
Desde que tengo uso de razón (o sea, desde el año pasado más o menos), me han llamado poderosamente la atención las frases hechas. Sí, esas construcciones lingüísticas, tan curiosas como incoherentes, que solemos escuchar casi de manera cotidiana. Pocas veces, por no decir nunca, nos detenemos a encontrarles un sentido. Es por eso que me gustaría invitarlos a que juntos analicemos algunas de ellas:
A calzón quitado. Yo creo que si nos quitamos los calzones, no vamos a hablar demasiado. ¿O sí?
A cara de perro. En este caso, creo que valdría la pena aclarar la raza…con cara de chiguagua no asustás ni al ser más insignificante de la tierra.
Al pie de la letra. ¿Dónde están los pies de las letras? ¿Y las manitos, los ojitos y los deditos?
Arriba los corazones. Esto es muy extraño, siempre me llamó la atención que se le adjudicaran los sentimientos al corazón. ¿No les parece que el corazón tiene demasiadas responsabilidades como para que venga cualquier pelotudo y te lo rompa? Los sentimientos tendrían que adjudicarse al apéndice, ponéle…total si se te rompe no te servía para un joraca! La magnifica frase además dice: arriba los corazones... ¿arriba de dónde? Yo por las dudas lo dejaría en donde está…
Hierba mala nunca muere. ¿Conocen algún fucking hdp inmortal? yo no…
Me da mala espina. ¿Hay espinas que son buenas? ¡Qué loco! Imaginate decir: uuuhhh se me clavó una espina, pero de las bueeeenaaaaas!!! Aaaaahhhh, menos mal!!!!
De medio pelo. ¿Desde cuándo un pelo entero es re copado?
La tercera es la vencida. Refuto esta teoría de manera indeclinable, por no tener ningún tipo de basamento empírico. He probado de hacer cosas decenas de veces, sin éxito alguno (como ser: tratar de mover los deditos del pie de manera individual…ME INDIGNA QUE NO SE PUEDA!!! Son unos malditos patoteros, si no están los cinco juntos no pueden hacer ni mierda!!)
Dos son compañía; tres son multitud. El que se inventó esto era una persona muy triste, que sólo conocía a tres fucking mortales (incluyéndose). Pero pensándolo bien, si tomamos esta frase de manera literal, en mi blog entran y escriben multitudes!!! Sí, ya sé..yo también soy una persona muy triste.
Un elefante en un bazar. ¡Sin palabras! ¡Qué pedazo de drogón el que inventó semejante aberración!
Continuará…
A calzón quitado. Yo creo que si nos quitamos los calzones, no vamos a hablar demasiado. ¿O sí?
A cara de perro. En este caso, creo que valdría la pena aclarar la raza…con cara de chiguagua no asustás ni al ser más insignificante de la tierra.
Al pie de la letra. ¿Dónde están los pies de las letras? ¿Y las manitos, los ojitos y los deditos?
Arriba los corazones. Esto es muy extraño, siempre me llamó la atención que se le adjudicaran los sentimientos al corazón. ¿No les parece que el corazón tiene demasiadas responsabilidades como para que venga cualquier pelotudo y te lo rompa? Los sentimientos tendrían que adjudicarse al apéndice, ponéle…total si se te rompe no te servía para un joraca! La magnifica frase además dice: arriba los corazones... ¿arriba de dónde? Yo por las dudas lo dejaría en donde está…
Hierba mala nunca muere. ¿Conocen algún fucking hdp inmortal? yo no…
Me da mala espina. ¿Hay espinas que son buenas? ¡Qué loco! Imaginate decir: uuuhhh se me clavó una espina, pero de las bueeeenaaaaas!!! Aaaaahhhh, menos mal!!!!
De medio pelo. ¿Desde cuándo un pelo entero es re copado?
La tercera es la vencida. Refuto esta teoría de manera indeclinable, por no tener ningún tipo de basamento empírico. He probado de hacer cosas decenas de veces, sin éxito alguno (como ser: tratar de mover los deditos del pie de manera individual…ME INDIGNA QUE NO SE PUEDA!!! Son unos malditos patoteros, si no están los cinco juntos no pueden hacer ni mierda!!)
Dos son compañía; tres son multitud. El que se inventó esto era una persona muy triste, que sólo conocía a tres fucking mortales (incluyéndose). Pero pensándolo bien, si tomamos esta frase de manera literal, en mi blog entran y escriben multitudes!!! Sí, ya sé..yo también soy una persona muy triste.
Un elefante en un bazar. ¡Sin palabras! ¡Qué pedazo de drogón el que inventó semejante aberración!
Continuará…
Signos de vejez
No importa la edad que tengas, si te sorprendiste en algún momento diciendo alguna de estas palabras o frases…debo informarte que es por el simple de que estás envejeciendo.¡Qué plato!
La pasamos regio.
¡Qué chico churro¡ / ¡Qué chico buen mozo!
Me sacás canas verdes.
¡Qué mala pata!
¡La pucha!
Tomalo con soda.
Mocoso insolente.
¡Qué macanudo/a!
Fulano / mengano.
Muchacho.
Una calamidad.
Cuando llamás a una persona con la palabra: querido/ querida.
Cuando te vas de algún lugar (como ser un negocio) y decís: muy atento, gracias.
Cuando empezás a decir hasta luego, en lugar de chau.
Cuando empezás a decir buenos días en lugar de hola.
Cuando te presentan a alguien y decís: un gusto o encantada/o.
Así que ya sabés, si estás incorporando alguna de estas palabras a tu vocabulario…estás al horno.
Ayyyy pero cómo me fastidia!!!
Son muchas las cosas que suelen irritarme con gran facilidad, pero hay algunas que se destacan por generarme una especie de ira asesina incontenible. A continuación, algunas de ellas:
- pagar el colectivo con monedas chiquitas: la máquina endemoniada te las escupe de manera sistemática, mientras los demás pasajeros que se encuentran detrás tuyo se acuerdan de toda tu familia. Vos notás el fastidio generalizado, pero hacés como si nada y seguís intentando. Dale que dale, dándole mil vueltas a la puta monedita, probando con otras y así, hasta que en un momento dado la fucking máquina decide esputar gentilmente todas y cada una de las moneditas que ya te había aceptado con anterioridad. Creo que la palabra ira queda chica para describir esta situación.
- la verificación de usuario: odio sobremanera escribir esas letras que te ponen para verificar el usuario. Hay veces que son ilegibles y no sabés si es un maldito 6 o una estúpida b… tímidamente decidís tomar partido y le das enter y: ¡NO! Resulta ser que las letritas tipeadas no son correctas. ¡Me indigna!
- las etiquetas de las remeras: ¡me pican, me molestan! Admiro a las personas que pueden llevar una vida totalmente normal con ese objeto funesto rozando sus nucas.
- los nicks excesivamente ñoños del msn: sí, sí, esos que los lees y pensás: “¡No podeeees!” Esos que de tan melosos te provocan una ligera indigestión. Ustedes podrán decir que cada cual es dueño de elegir su nick y estoy de acuerdo, pero yo me pregunto ¿qué necesidad hay de compartir tu ñoñera con todos tus contactos? Es verdad que el amor nos transforma en pelotudos pero disimular un poco estaría bien.
- los eternos “no disponibles” del MSN: esas personas que invariablemente, no importa el horario ni el día, se encuentran “no disponibles”. Esos usuarios son los que le quitan credibilidad a los estados del MSN. Gracias a ellos, cuando uno realmente no puede chatear y se pone “no disponible”, tus contactos no sólo que te hablan más que nunca sino que además te mandan una molesta seguidilla de zumbidos que inevitablemente culmina en un improperio ante la falta de respuesta.
- el reggaeton: ¡Dios mío! ¿Qué es eso? ¡Que alguien me lo explique! Ritmos nefastos si los hay. Además, no sé en qué idioma hablan. ¿En Esperanto?
- los “pegotes": me fastidia mucho cuando estoy sacando una etiqueta de algún objeto y viene despegándose lo más bien pero, de repente, la muy mal parida decide romperse, dejando un hermosísimo pegote que para sacarlo te tenés que romper la uña.
- los trencitos de las fiestas: ¿A quién se le habrá ocurrido semejante atrocidad? ¡Por favor! Estás bailando lo más bien y de repente te agarra un extraño y te une a un tren humano infame con rumbo hacia la nada misma. La gente parece disfrutarlo…yo simplemente no lo entiendo.
Definitivamente no me parece.
- pagar el colectivo con monedas chiquitas: la máquina endemoniada te las escupe de manera sistemática, mientras los demás pasajeros que se encuentran detrás tuyo se acuerdan de toda tu familia. Vos notás el fastidio generalizado, pero hacés como si nada y seguís intentando. Dale que dale, dándole mil vueltas a la puta monedita, probando con otras y así, hasta que en un momento dado la fucking máquina decide esputar gentilmente todas y cada una de las moneditas que ya te había aceptado con anterioridad. Creo que la palabra ira queda chica para describir esta situación.
- la verificación de usuario: odio sobremanera escribir esas letras que te ponen para verificar el usuario. Hay veces que son ilegibles y no sabés si es un maldito 6 o una estúpida b… tímidamente decidís tomar partido y le das enter y: ¡NO! Resulta ser que las letritas tipeadas no son correctas. ¡Me indigna!
- las etiquetas de las remeras: ¡me pican, me molestan! Admiro a las personas que pueden llevar una vida totalmente normal con ese objeto funesto rozando sus nucas.
- los nicks excesivamente ñoños del msn: sí, sí, esos que los lees y pensás: “¡No podeeees!” Esos que de tan melosos te provocan una ligera indigestión. Ustedes podrán decir que cada cual es dueño de elegir su nick y estoy de acuerdo, pero yo me pregunto ¿qué necesidad hay de compartir tu ñoñera con todos tus contactos? Es verdad que el amor nos transforma en pelotudos pero disimular un poco estaría bien.
- los eternos “no disponibles” del MSN: esas personas que invariablemente, no importa el horario ni el día, se encuentran “no disponibles”. Esos usuarios son los que le quitan credibilidad a los estados del MSN. Gracias a ellos, cuando uno realmente no puede chatear y se pone “no disponible”, tus contactos no sólo que te hablan más que nunca sino que además te mandan una molesta seguidilla de zumbidos que inevitablemente culmina en un improperio ante la falta de respuesta.
- el reggaeton: ¡Dios mío! ¿Qué es eso? ¡Que alguien me lo explique! Ritmos nefastos si los hay. Además, no sé en qué idioma hablan. ¿En Esperanto?
- los “pegotes": me fastidia mucho cuando estoy sacando una etiqueta de algún objeto y viene despegándose lo más bien pero, de repente, la muy mal parida decide romperse, dejando un hermosísimo pegote que para sacarlo te tenés que romper la uña.
- los trencitos de las fiestas: ¿A quién se le habrá ocurrido semejante atrocidad? ¡Por favor! Estás bailando lo más bien y de repente te agarra un extraño y te une a un tren humano infame con rumbo hacia la nada misma. La gente parece disfrutarlo…yo simplemente no lo entiendo.
Definitivamente no me parece.
Gran mentira gran
“Fue sólo una vez y no significó nada.”
“No sos vos, soy yo.”
“Estoy confundido/a.”
“El lunes empiezo la dieta.”
“Con mi ex sólo somos buenos amigos.”
“Necesito un tiempo.”
“No tomo nunca más.”
“No tengo cambio, ¿te puedo deber 20 centavos?”
“Si a vos te hace feliz, a mí también.”
“Me contó un amigo/a.”
“Estudié pero no me acuerdo.”
“Te juro que voy a cambiar.”
“Es la primera vez que me pasa.”
“Te mandé un mensaje, ¿no te llegó?”
“El chico del delivery ya salió para tu casa.”
“No es lo que parece.”
“No sos vos, soy yo.”
“Estoy confundido/a.”
“El lunes empiezo la dieta.”
“Con mi ex sólo somos buenos amigos.”
“Necesito un tiempo.”
“No tomo nunca más.”
“No tengo cambio, ¿te puedo deber 20 centavos?”
“Si a vos te hace feliz, a mí también.”
“Me contó un amigo/a.”
“Estudié pero no me acuerdo.”
“Te juro que voy a cambiar.”
“Es la primera vez que me pasa.”
“Te mandé un mensaje, ¿no te llegó?”
“El chico del delivery ya salió para tu casa.”
“No es lo que parece.”
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