No me parece

Chetas vs. Rollingas

2009-09-26T19:37:00.000-07:00

Encarnizadas han sido las luchas desatadas entre estas dos ridículas tribus urbanas. El mutuo odio que se tienen, las enceguece y no pueden entender que sólo las separa un centímetro y medio. Sí, un mísero centímetro y medio. Es muy delgado el límite entre una y otra tribu ... un error de cálculo y una se convertirá, casi sin darse cuenta, en su peor enemiga.

¡Ultimo momento!

2009-09-26T19:34:00.000-07:00

El profesor Miyagi sería autor de varias letras del género musical dado a conocer como "reggaeton".
Según confirmaron fuentes allegadas, Daniel Sam habría lucrado con la filosofía oriental del profesor Miyagi, vendiendo sus mejores consejos a famosos cantautores de reggaeton.
El profesor Miyagi se habría enterado de la vil transacción en su lecho de muerte y, con las últimas fuerzas que le quedaban, habría manifestado su descontento con las siguientes palabras: “Daniel Sam eles un traidol. No has aprendido un calajo! te voy a pulil y lustlal el culo”

A continuación, se transcribe una de las estrofas cuya autoría se le atribuye al famoso profesor:
Atlevete-te, salte del closet, destapate,
quitate el esmalte, deja de tapalte que nadie
va a retlatalte; ¡aah veldad!

Top ten de las peores frases de la historia

2009-09-26T19:31:00.000-07:00

Frases hechas – Parte I

2009-09-26T19:29:00.000-07:00

Desde que tengo uso de razón (o sea, desde el año pasado más o menos), me han llamado poderosamente la atención las frases hechas. Sí, esas construcciones lingüísticas, tan curiosas como incoherentes, que solemos escuchar casi de manera cotidiana. Pocas veces, por no decir nunca, nos detenemos a encontrarles un sentido. Es por eso que me gustaría invitarlos a que juntos analicemos algunas de ellas:

A calzón quitado. Yo creo que si nos quitamos los calzones, no vamos a hablar demasiado. ¿O sí?

A cara de perro. En este caso, creo que valdría la pena aclarar la raza…con cara de chiguagua no asustás ni al ser más insignificante de la tierra.

Al pie de la letra. ¿Dónde están los pies de las letras? ¿Y las manitos, los ojitos y los deditos?

Arriba los corazones. Esto es muy extraño, siempre me llamó la atención que se le adjudicaran los sentimientos al corazón. ¿No les parece que el corazón tiene demasiadas responsabilidades como para que venga cualquier pelotudo y te lo rompa? Los sentimientos tendrían que adjudicarse al apéndice, ponéle…total si se te rompe no te servía para un joraca! La magnifica frase además dice: arriba los corazones... ¿arriba de dónde? Yo por las dudas lo dejaría en donde está…

Hierba mala nunca muere. ¿Conocen algún fucking hdp inmortal? yo no…

Me da mala espina. ¿Hay espinas que son buenas? ¡Qué loco! Imaginate decir: uuuhhh se me clavó una espina, pero de las bueeeenaaaaas!!! Aaaaahhhh, menos mal!!!!

De medio pelo. ¿Desde cuándo un pelo entero es re copado?

La tercera es la vencida. Refuto esta teoría de manera indeclinable, por no tener ningún tipo de basamento empírico. He probado de hacer cosas decenas de veces, sin éxito alguno (como ser: tratar de mover los deditos del pie de manera individual…ME INDIGNA QUE NO SE PUEDA!!! Son unos malditos patoteros, si no están los cinco juntos no pueden hacer ni mierda!!)

Dos son compañía; tres son multitud. El que se inventó esto era una persona muy triste, que sólo conocía a tres fucking mortales (incluyéndose). Pero pensándolo bien, si tomamos esta frase de manera literal, en mi blog entran y escriben multitudes!!! Sí, ya sé..yo también soy una persona muy triste.

Un elefante en un bazar. ¡Sin palabras! ¡Qué pedazo de drogón el que inventó semejante aberración!

Continuará…

Signos de vejez

2009-09-26T19:27:00.001-07:00

No importa la edad que tengas, si te sorprendiste en algún momento diciendo alguna de estas palabras o frases…debo informarte que es por el simple de que estás envejeciendo.

¡Qué plato!
La pasamos regio.
¡Qué chico churro¡ / ¡Qué chico buen mozo!
Me sacás canas verdes.
¡Qué mala pata!
¡La pucha!
Tomalo con soda.
Mocoso insolente.
¡Qué macanudo/a!
Fulano / mengano.
Muchacho.
Una calamidad.
Cuando llamás a una persona con la palabra: querido/ querida.
Cuando te vas de algún lugar (como ser un negocio) y decís: muy atento, gracias.
Cuando empezás a decir hasta luego, en lugar de chau.
Cuando empezás a decir buenos días en lugar de hola.
Cuando te presentan a alguien y decís: un gusto o encantada/o.

Así que ya sabés, si estás incorporando alguna de estas palabras a tu vocabulario…estás al horno.

Ayyyy pero cómo me fastidia!!!

2009-09-26T19:24:00.000-07:00

Son muchas las cosas que suelen irritarme con gran facilidad, pero hay algunas que se destacan por generarme una especie de ira asesina incontenible. A continuación, algunas de ellas:

- pagar el colectivo con monedas chiquitas: la máquina endemoniada te las escupe de manera sistemática, mientras los demás pasajeros que se encuentran detrás tuyo se acuerdan de toda tu familia. Vos notás el fastidio generalizado, pero hacés como si nada y seguís intentando. Dale que dale, dándole mil vueltas a la puta monedita, probando con otras y así, hasta que en un momento dado la fucking máquina decide esputar gentilmente todas y cada una de las moneditas que ya te había aceptado con anterioridad. Creo que la palabra ira queda chica para describir esta situación.

- la verificación de usuario: odio sobremanera escribir esas letras que te ponen para verificar el usuario. Hay veces que son ilegibles y no sabés si es un maldito 6 o una estúpida b… tímidamente decidís tomar partido y le das enter y: ¡NO! Resulta ser que las letritas tipeadas no son correctas. ¡Me indigna!

- las etiquetas de las remeras: ¡me pican, me molestan! Admiro a las personas que pueden llevar una vida totalmente normal con ese objeto funesto rozando sus nucas.

- los nicks excesivamente ñoños del msn: sí, sí, esos que los lees y pensás: “¡No podeeees!” Esos que de tan melosos te provocan una ligera indigestión. Ustedes podrán decir que cada cual es dueño de elegir su nick y estoy de acuerdo, pero yo me pregunto ¿qué necesidad hay de compartir tu ñoñera con todos tus contactos? Es verdad que el amor nos transforma en pelotudos pero disimular un poco estaría bien.

- los eternos “no disponibles” del MSN: esas personas que invariablemente, no importa el horario ni el día, se encuentran “no disponibles”. Esos usuarios son los que le quitan credibilidad a los estados del MSN. Gracias a ellos, cuando uno realmente no puede chatear y se pone “no disponible”, tus contactos no sólo que te hablan más que nunca sino que además te mandan una molesta seguidilla de zumbidos que inevitablemente culmina en un improperio ante la falta de respuesta.

- el reggaeton: ¡Dios mío! ¿Qué es eso? ¡Que alguien me lo explique! Ritmos nefastos si los hay. Además, no sé en qué idioma hablan. ¿En Esperanto?

- los “pegotes": me fastidia mucho cuando estoy sacando una etiqueta de algún objeto y viene despegándose lo más bien pero, de repente, la muy mal parida decide romperse, dejando un hermosísimo pegote que para sacarlo te tenés que romper la uña.

- los trencitos de las fiestas: ¿A quién se le habrá ocurrido semejante atrocidad? ¡Por favor! Estás bailando lo más bien y de repente te agarra un extraño y te une a un tren humano infame con rumbo hacia la nada misma. La gente parece disfrutarlo…yo simplemente no lo entiendo.

Definitivamente no me parece.

Gran mentira gran

2009-09-26T19:22:00.000-07:00

“Fue sólo una vez y no significó nada.”

“No sos vos, soy yo.”

“Estoy confundido/a.”

“El lunes empiezo la dieta.”

“Con mi ex sólo somos buenos amigos.”

“Necesito un tiempo.”

“No tomo nunca más.”

“No tengo cambio, ¿te puedo deber 20 centavos?”

“Si a vos te hace feliz, a mí también.”

“Me contó un amigo/a.”

“Estudié pero no me acuerdo.”

“Te juro que voy a cambiar.”

“Es la primera vez que me pasa.”

“Te mandé un mensaje, ¿no te llegó?”

“El chico del delivery ya salió para tu casa.”

“No es lo que parece.”

Repercusiones del blog

2009-09-26T19:20:00.000-07:00

Windows nos engaña

2009-09-26T19:14:00.000-07:00

Sí, sí…así como leen:¡windows nos engaña!
Día a día, hora a hora, minuto a minuto, windows nos sumerge en un mundo ficticio que simplemente nos arruina la vida. Puede sonar exagerado pero si me dejan desarrollar mi punto, verán que lejos está de serlo.
El tema es el siguiente: cada acción que uno lleva a cabo en windows puede modificarse, deshacerse y rehacerse…cuantas veces uno quiera. Aún en el caso extremo de que decidamos eliminarla…la misma permanecerá en la papelera de reciclaje o podrá recuperarse de alguna manera. Todas las acciones, dentro de este sistema, necesitan de nuestra confirmación y reconfirmación, aún luego de haberlas ejecutadas. Siempre hay tiempo de rever nuestras decisiones y de volver a foja cero como si nada hubiera pasado.
Ahora, me pregunto ¿qué necesidad tenía este pedazo de Bill de desarrollar un sistema tan macabro que nos acostumbra a manejarnos de una manera con cero aplicación práctica a la vida real?
No niego que estaría bueno que cada vez que uno ejecuta una acción apareciera un cuadro de diálogo diciendo: Así es como vamos por la vida, ejecutando acciones estúpidas, irracionales y en muchos casos irreversibles, convencidos de que luego podremos volver atrás o que podremos modificar fácilmente los efectos provocados en los demás… y todo gracias ¿a quién? Sí, sí…a VIL GATES!!! Gracias nardo! Sos lo más!

Desmitificando

2009-09-26T18:59:00.000-07:00

Quisiera aprovechar este medio para derribar el mito que afirma que el google nos conecta con las respuestas a todos y cada uno de nuestros interrogantes. El imaginario popular ha instalado esta idea en la población cibernética, pero lamentamos informarles que, una vez más, nos han mentido.
Definitivamente, puedo afirmarlo luego de un exhaustivo estudio de campo, el google no tiene todas las respuestas. Me duele tener que ser yo la que se los diga, pero alguien tiene que hacerlo.

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

2009-09-26T18:39:00.001-07:00

Se busca conocer, con extrema urgencia, el paradero de esta mujer acusada de contribuir al exterminio de cerebros de incontables generaciones de niños y adolescentes argentinos. Los delitos que se le imputan son diversos pero el más grave que carga en su haber es un producto televisivo llamado: Rebelde way. Uno de los contenidos más dañinos que se hayan emitido en la televisión abierta desde la vuelta de la democracia.
Fue vista por última vez en la matinee de un reconocido boliche de Capital Federal, saltando en la tarima junto al dinosaurio Barney. Estaba vestida con calzas rosas, una pollera azul con pintitas amarillas, zapatillas de floricienta y una vincha amarillo fluo con corazoncitos verdes. Se estima que su edad estaría rondando los 70, aunque ella afirme y re contra jure que sólo tiene 15.
Alertamos a la población de la peligrosidad de este personaje y solicitamos que, ante cualquier información, se comunique con la comisaría más cercana. Gracias

E true Hollywood Story – CHUAVECHITO

2009-09-26T18:29:00.000-07:00

Chuavechito nace, en una época que no podemos precisar con exactitud, en el seno de una familia extremadamente feliz (antes de su llegada).
A muy temprana edad, el pequeño niño ilustrado desarrolla una increíble destreza para reproducir cánticos capaces de hacer estallar en ira al ser más apacible del planeta. Sus padres al notar dicha “habilidad”, lejos de alentarlo, deciden abandonarlo para siempre.
La gravedad de la situación, sumerge a Chuavechito en una profunda negación de la realidad que, más adelante, desembocaría en un exasperante optimismo.
Sin otra opción, Chuavechito comienza a vagabundear por los suburbios boanarenses. Es ahí donde lo descubre un infame publicitario, el niño ilustrado se le acerca y le dice: “toy cholito en buenochaires, no me chale una bien, ¿no tenés un pechito que te chobre?”. El publicitario (cuyo nombre mantendremos en secreto para salvaguardarlo de posibles linchamientos), conmovido por el evidente retraso mental del personaje, decide darle alojamiento.

Viaje directo al infierno

Chuavechito pronto se introduce en el sistema, convirtiéndose en una precoz estrella del mundo audiovisual.
En un principio, el niño parece disfrutarlo pero al poco tiempo comienza a sentir un gran agotamiento producto de jornadas laborales interminables y de reiterados malos tratos. Para soportar las grandes exigencias del mundo del espectáculo, Chuavechito cae en el infierno de las drogas, haciéndose adicto a todo tipo de estupefacientes, en especial a la cocaína. Descubre que la inhalación de esta sustancia mantenía su ánimo “bien arriba”, potenciaba la irritabilidad de sus cánticos y, por ende, le dejaba jugosas ganancias.
Según cuenta personal de la productora televisiva, el personaje distribuía la droga sobre la ropa antes de salir a escena y por esa razón en los comerciales aspiraba con tanto ímpetu la ropa, simulando oler el perfumito Vívere.
El publicitario que lo había descubierto, aprovechando que Chuavechito no estaba en sus cabales, lo somete a un vil tratamiento mediante el cual logra detener su crecimiento para siempre, asegurándose que el pequeño niño ilustrado mantuviera su magia taladrante por mucho tiempo.
Mientras Chuavechito se llenaba los bolsillos, grandes masas irritadas planean eliminarlo de la faz de la tierra. El pequeño sufre reiterados intentos de asesinatos pero logra sobrevivir a todos y cada uno de ellos. Finalmente, la gente se resigna y decide aceptar su insoportable existencia.

Un amorío que termina en escándalo
En el año 1996 comienza a emitirse por TELEFE una tira diaria dada a conocer como “Mi familia es un dibujo”. La misma estaba protagonizada por un personaje, de coeficiente intelectual similar a Chuavechito, llamado Dibu.
Chuavechito es invitado a participar en algunos capítulos de la tira y comienza un turbulento amorío entre ambos protagonistas. El romance se desenvuelve entre ataques de histeria, escenas de celos, golpes, platos rotos y exhibiciones obscenas públicas. La situación se hace insostenible y, finalmente, Chuavechito es separado del elenco.

Chuavechito toca fondo y vuelve con más fuerza que nunca
Luego de la ruptura con Dibu, Chuavechito enloquece y es internado en una clínica psiquiátrica en la que permanece varios años. Ahí logra recuperarse de sus adicciones y planea su vuelta a la pantalla chica.
Cuando es dado de alta lo contratan nuevamente de Vívere. Chuavechito siente que necesita, como toda estrella del espectáculo, una buena “refrescada” para su regreso triunfal. La agencia accede a su pedido, lo convierte a tres dimensiones y lanza el nuevo comercial.
En esta última campaña, Chuavechito logra demostrar que su poder de “sacar a la gente de las casillas” sigue intacto.

Continuará… (desgraciadamente, hay chuavechito para rato)

Nota: Si todavía no odias a Chuavechito, ingresá a http://www.chuavechito.com/ y escuchá los grititos que pega el infeliz.

10 razones para odiar a Papá Noel

2009-09-26T18:23:00.000-07:00

1. Trabaja sólo un día al año.

2. Nunca trabajó en relación de dependencia.

3. Es totalmente negligente: le pedís un regalo y siempre te trae lo que se le canta. El muy caradura se inventó una excusa genial: “papá noel son los padres”. ¡Mentira papá noel!, ¡hacete cargo! Yo voy a probar decirle a mi jefe cuando me pida un trabajo: “clarifruri no existe, clarifruri son los padres”. ¡Vergüenza debería darte!

4. Tiene un montón de clones que hacen el trabajo duro por él. Como por ejemplo, los pobres infelices que andan por la peatonal córdoba, cagándose de calor con ese fucking traje en pleno verano, o los que tienen que sacarse fotos con todos los dulces niñitos que pasean por el shopping.

5. Es inmortal, tiene cientos de años y está siempre igual.

6. Es un maldito burgués: tiene en su poder los medios de producción, mientras explota a centenares de duendes que se la pasan todo el año fabricando juguetes. Obviamente, sin goce de vacaciones, ni aguinaldo, ni aportes jubilatorios.

7. Mantiene a todos y a cada uno de sus ayudantes sumergidos en el más profundo anonimato. Siempre se encargó de volcar todos los esfuerzos de marketing y comunicación en su propia imagen. ¡Todo un estratega el gordo!

8. Tiene una carcajada de boludo total:¡jo jo jo! ¿Quién carajo puede reírse así? Por favor!!!! Tomatelá papá noel.

9. Es obeso y goza de impecable salud, el muy hdp. Se pasa los 364 días del año que no trabaja, mirando tele y morfando. Tiene una vida totalmente sedentaria y sin embargo, no sufre del corazón, no tiene colesterol, ni diabetes.

10. Le quitó protagonismo hasta al mismísimo Jesucristo. Pregúntenle a cualquier niño por la navidad y les va a responder: “Papá Noel”.

No es justo que el gordo éste se la lleve siempre de arriba. No me parece…